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Der gute Gedanke zwischen zwei Kapiteln ist verschwunden. Kommt nicht wieder. Ich würde gern tanzen. So richtig. Zu toller Musik aus echten Instrumenten und Mündern, ganz laut und unmittelbar, im ganzen Körper. Ich würde gern Gute-Nacht-Lieder singen, mit der Tiefe meiner Stimme und der Höhe meiner Brust. Ich kann beides nicht. Ich könnte beides lernen, höre ich. Aber ich kann nicht. Anstand, Leere, was hält mich ab? Kommt das mit dem Leben im Strom dann? Werde ich tanzen und singen, wenn die Feuer wieder brennen, endlich brennen!

Lobenstein, Du Katalysator des nicht Erwähnenswerten...

Ich höre Musik und mir ist nach Schreiben. Also schreibe ich, weniger sorgfältig als sonst, ist auch lange her. Das Leben wandelt sich, es wandelt sich in mir. Wenn ich mit 93 Jahren sterbe, ist jetzt ein Drittel rum. Jahrelang habe ich versucht, die Dinge richtig einzurichten. Habe Pläne geschmiedet, Versuche unternommen, Bemühungen angestellt. Habe selbst den Wandel mir erdacht und angestrebt. Und bin gescheitert. Mit mir, mit dem Leben. Habe gelernt, ja. Und dann in wenigen Dingen nachgegeben und mich mit dem Strom bekannt gemacht. Wenn ich jetzt im Folgenden ein Lebensdrittel so lebe, wie es sich fügt, darf ich im letzten Drittel dann alles brechen? Karrierewechsel mit 62: Postdepressiver, antianthropozentrischer Terrorismus. So ungefähr?

ITS ALL RATHER PAINFUL REALLY habe ich eben aufgeschnappt. Dann habe ich lange Nachrichten gelesen, die ich vor elf Monaten versandt habe. Ich bin verliebt und ich bin verknallt. Eine sommerliche Kälte zieht durch die schönen, stillosen Täler Südthüringens und ich habe an zwei aufeinanderfolgenden Abenden viel zu unanständig viel gesnackt. Ein Hotelzimmer voller leerer Plastiktüten. Anstand und Leere. Große Worte, ziemlich leer. Wie also Anstand überwinden - abgesehen vom Tüten leeren - und wie Leere füllen?

Dann geht der Blick ganz weit, die ersten Schritte haben etwas Wärme in die Glieder gebracht und so kann ich das Gesicht heben und über die leicht hügelige Ebene richten. Er macht sich nicht fest an Einzelnem, es sind die wie blasse Tücher über die Welt gelegten Farbsäume von rosa, blau und grün, die mich bannen. Und es ist schön. Und der Wind weht, ganz kalt, frostig, ehrlich und er erzählt von Ewigkeit, von Sicherheit und von allem, was hier gewachsen ist, von allen, die sich hier entwickelt haben. Dann, bald, steigen wir in den Wagen, verlassen den kleinen Ort auf dem Hügel, fahren hinab, ganz langsam schleicht die Motorwärme sich ins Innere. Und schon vermisse ich die morgendliche Kälte von Toulx-Sainte-Croix.

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Mich überkommt der Eindruck, in der Kälte sind die Dinge besser erkennbar. Die Gemäuer, die Nadelzweige, das Gras des letzten Jahres. Ich selbst bin mir besser erkennbar. Der Körper ist in einer Anspannung wie erregt und beklemmt zugleich. Es ist ein wenig unheimlich, dieses Gefühl, vor Kälte aufzuwachen, ein paar Schritte durch die Fremde zu gehen und sich in dieser Stimmung beheimatet zu fühlen.

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Morgendliche Kälte. Manche Orte sind dem Wind ausgesetzt, immer eigentlich. Manches wächst im Wind. Wächst und wächst und entwickelt sich, vielleicht auch manchmal mit dem Wind. Und doch ist da so oft die morgendliche Kälte. Sie gehört zu diesem Ort, diesem Ding, diesem Gewachsenen.

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Klimaanlagen ragen aus ganzjährig geöffneten, hoffnungslos verstaubten Fenstern. Wolkenschwaden verhüllen nur wie ein zerfasernder Schmuck das Himmelsblau. aus den Werkstätten ragen Wohnhäuser in die Höhe. Die Menschen leben ihr Leben. Ick kieke, staune, wundre mir.

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Der grüne Altglascontainer erhält Besuch. Scheinwerferlicht vorbeifahrender Personenkraftwagen erleuchtet wie zufällig und choreografiert. Mein Blick hinab rauscht. Die Menschen leben ihr Leben. Ick kieke, staune.

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Ein roter Fiesta steht an der Straßenecke. Das Sonnenlicht ist akkurat. Die Plattenbauten zeigen Witterungsspuren. Die Menschen leben ihr Leben. Ick kieke.

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Und Reisefotografie bleibt eine sehr seltsame Sache. Ist Huldigung und Diebstahl zugleich.

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Ein Leben bei, auf, mit dem Wasser. Licht vom Morgenhimmel, trüber Fluss, Hüte und Bootsdiesel.

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Erinnerungen einer Reise vor bald neun Jahren. Nur kleine, aber reiche Eindrücke des Mekong-Deltas.

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